Bitácora Infame Cap II

Hay muchisimas cosas que me divierten de la raza humana.
Por ejemplo, están aquellos que creen fervientemente en Dios y sin embargo jugan a la quiniela o van al Casino....
Muchachos!! usen el cerebro! (bah, dudo que tengan...) piensen en esto o imaginense que piensan en esto:

Si creen en Dios, creen en el destino,

ergo:

Si creen en el destino, no pueden creer en el azar...

Es fácil, según la religión católica, todo nuestros (bah, sus), actos ya están escritos de antemano y no es posible andarse por la tangente y engañar al destino tratando de acertarle al 7 en la ruleta... el destino no es cuestión de azar...

Es una paradoja... es una falacia.... es un error.... es común entre gentes ignorantes.

Yo no tengo la verdad de la milanesa, yo también soy humano y le erro muchas, muchas veces, mas de las que quisiera a veces.... pero uso el poco cerebro que me queda intacto luego de hablar con personas que se la dan de "Doctas" o inteligentes.

Como ya se sabrán cuenta soy Agnóstico (no creo ni en los médicos, imaginense), por eso YO si le puedo jugar al 22 a la cabeza... ustedes, los que creen en un ser superior; no.

Entonces vamos a ponernos serios y dejar de lado las caretas, o creemos en Riverito o en Dios. No se puede pretender ganar el gordo de Navidad e ir al cielo. (Además el cielo será de los pobres Juan 3:11, o que se yo). Eso de las citas Biblicas nunca fue mi fuerte, ¿será porque no he leido la Biblia?, no lo sé. Pero como libro de ciencia-ficción, prefiero Crónicas Marcianas de Bradbury. Al menos no trata de dejarnos enseñanzas.

He Dicho.

Bitácora Humanofَóbica.

Domingo, 30 de Abril de 2006.
He estado pensando... quizá el mundo no esté tan mal despues de todo.
Si le sacamos la raza humana, lo que queda es hermoso

Bitácora Infame

Clonación.

Existe entre la comunidad, principalmente la católica, un rechazo total hacia la clonación humana.
Sin pensar en los beneficios que esto acarrearía a la humanidad, montones de clérigos y damas “santas” salen a la calle a decir a voz en cuello: “que no, que como puede ser, que no se puede jugar a ser Dios, etc”
Yo tengo un par de cosillas para decir a al respecto.
Primero: que sí.
Segundo: Puede ser porque la Ciencia ha avanzado tanto que es factible realizar una “copia” exacta de cualquier ser humano (clon), es más: ¡donde firmo para hacerme uno!
Tercero: Señora, acá nadie quiere ni pretende “jugar” a ser Dios.
Piense en esto: si, (supuestamente) Dios creó al hombre a su imagen y semejanza, el hecho de que el hombre cree hombres no debe ser tomado como herejía, sino como un homenaje a la obra de Dios, es crear “Diositos”, sin poderes, sin omnipresencia, sin prepotencia, sin el riesgo de que nos metan el miedo en el alma a fuerza de rezos y de amenazas de que nos vamos a ir al infierno si comemos carne en Pascuas o si no rezamos los domingos, antes de acostarnos, antes de almorzar o cenar, al levantarnos.... sólo nos falta rezar antes de orinar... (digo, no sé... por las dudas que se nos caiga algo).
Porque seamos razonables, Dios no existe... que es eso de que teniendo tooodaaa la eternidad por delante creó al mundo en 7 días ¿A qué?, por agrandarse, nomás si el tiempo le sobraba...
Creo al hombre sin que nadie se lo pida, y encima el hombre (el mismo que fue creado sin que nadie así lo pidiera, eh?), le tiene que dar gracias por esa dicha, por la dicha de vivir en un cacho de piedra flotando en el espacio, con mas agua que tierra, lleno de enfermedades, con plagas, con mosquitos (¿PORQUE TANTA CRUELDAD?, MOSQUITOS!!), con una capa de ozono defectuosa.... si, si ya sé me van a decir que el agujerito en la capa de ozono es culpa del hombre (si, del mismo hombre que fue creado porque sí...), no?.

Bendito sea Dios todo misericordioso:

*Que pudiendo crear a todos los hombres buenos, hizo a algunos de sus “hijos” malos, asesinos, violadores, presidentes...
*Que le pide al hombre (ya saben a cual me refiero, al que fue creado en un acto de soberbia), que no cometa pecados, mientras que El los comete todos...
*Que le pide a “sus hijos” que trabajen y rezen para ganarse el Cielo, mientras que los ángeles están allí sin haber hecho nada para merecerlo...
*Que nos habla de misericordia y creó el Infierno...
*Que nos habla de perdón y creó el Infierno...
*Que nos castiga por no rezar... y de yapa creó el Infierno...
En caso de que existan el Cielo y el Infierno, ¿a donde querrían ustedes?
Piénsenlo bien y luego contesten:
En el Cielo está lleno de tipitos con alas que vuelan de acá para allá, tocando el arpa y cantando de alegría.... todo lindo todo lindo, pero a los dos días te llenan las bolas y es mucho tiempo toooodaaaaa la eternidad para hacer lo mismo, no creen?.
No debe de haber cigarrillos bebidas alcohólicas, mujeres fáciles.... en una palabra, nada de lo que hace llevadera la vida de uno.
Toda la joda está abajo, en climas mucho más cálidos... si bien hay que soportar unos latigazos y que de vez en cuando nos metan en ollas de aceite hirviendo creo que es un precio bastante accesible por toda una eternidad de vicios!!

De todas formas, si estoy equivocado y resulta que sí existe Dios, me perdonará, ya que ese es su trabajo y seguro que le gustará saber que no todos sus hijos son tan huecos de cabeza como para tragarse todas esas mentiras sin protestar por miedo al tipo-grandote-de-cuernitos-que-pega....

“Mi buen Señor, haz de cuenta que no existimos ninguno de los dos”.

Bitácora Nº alguno

La vida sin presente.

Que gran invento el presente! el día de hoy, el momento en que estás!.
Figurense que no hubiera presente... viviríamos pisándonos los talones o escuchando nuestros pasos a nuestras espaldas, pero nunca estaríamos ahí, donde estamos "en realidad", porque si nos apuramos a alcanzarnos, siempre mantedremos la misma velocidad delante nuestro (si alguien escuha que lo corren, corre) y por lo tanto estaríamos a la misma distancia siempre, viéndonos las espaldas y los culos, observando como la mujer que nos gusta pasa por delante "nuestro", pero estamos detrás de nosotros y no le podemos decir lo mucho que nos gusta... tendríamos la respuesta a la pregunta anterior, le jugaríamos a un caballo sabiendo que ya perdió, nos emocionaríamos por un amor que se fué hace apenas unos minutos...
Vivir detrás de mí mismo fue la experiencia mas tráumatica que me toco vivir luego de probar peyote...

El Capitán Zorolo recorrió medio mundo en busca de nuevas aventuras y las encontró en la Isla de Pascua, pero cansado de festejar siempre lo mismo y de comer huevos de cocholate ofrecidos por conejos colorinches de dudosa sexualidad, decidió abandonar de una manera abrupta y definitiva toda clase de droga.
Ahora se encuenta en las Islas Sandwich, probando las delicias locales...

He Dicho.

(P.D.) Moomeeento Podástatico.

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No es posible ver más allá de nuestros ojos...

no es posible

no podemos hacer que la vida vuelva atrás...

no podemos

no intentemos volar libremente...

no nos dejan.

(Capitán Zorolo)

Bitácora Nº 4**87/87x

10 Cosas que no les recomiendo hacer.

Bueno, como resulta que soy el malo de la película de mi vida y la gente cuchichea al verme pasar, como si yo fuera no se.. un paria y encima me insulta gratuitamente desde el messenger una persona que se encuentra a miles de km de distancia y se parece a Doña Florinda (jejeje, te quiero lelaa).

Voy a poner esta página al servicio de la Humanidad y darle unos consejos a los jóvenes de hoy en día que se sienten con toda la energía propia de su edad y piensan que son Leornado Di-pito a bordo del Titanic y gritan: "Soy el rey del mundo..."

*1: No les recomiendo: leer "La Guerra y la Paz" de Tolstoi, es un libro muy largo y uno se pierde a la mitad...

*2 No les recomiendo: vivir en Buenos Aires, el smog es terrible y la gente camina como ganado apurado por llegar al matadero.

*3 No les recomiendo: mirar "El maullido del gato", es sobre la vida de Charles Chaplin, pero no aparece un maldito gato en toda la película...

*4 No les recomiendo: trepar el Aconcagua, mide muchisimo, se tarda una eternidad en llegar a la cima y se corre el riesgo de caerse a un pozo o algo.

*5 No les recomiendo: trabajar con mas de 3 nenes en edad escolar a su alrededor. Yo lo hago todos los dias y estoy viendo la posibilidad del asesinato cada vez con mejores ojos.

*6 No les recomiendo: beber Whisky, Gin y Vodka, despues no se acuerdan que carajos hicieron...

*7 No les recomiendo: pararse delante de un policía y bailarle la "Macarena", sobre todo si no me hicieron caso y tomaron Whisky, Gin y Vodka... eso duele!!

*8 No les recomiendo: casarse.

*9 No les recomiendo: divorciarse.

*10 No les recomiendo: recomendar cosas que no se deben hacer.

He dicho.

BItácora Nº 6587/7***

Bueh, como lo prometido es deuda y ya estoy hasta el cuello de promesas, vuelve el Capitán al reudo, esta vez, como un gran investigador privado, (privado de dinero, de amor y de salud), pero conservando intacto su orgullo y elevando la frente, como corresponde a un buen Pirata.
La vida ha curtido su ánimo y puesto a prueba su valentía. Los mares lo han hecho hombre y las mujeres lo aprecian por ello, sus anchas espaldas tatuadas y surcadas por horrendas cicatrices es la envidia del mundo.
Llaman a la puerta, es una mujer que sabe como ganar suspiros y recibir alagos, su belleza es... bueno es bella punto.
La atenta mirada del Capitán Zorolo descubre detalles que pasarían inadvertidos para el resto de los mortales, su amplio escote, su vestido pegado al cuerpo, esos labios carnosos, la respiración algo agitada... del Capitán revela su impaciencia por saber que le pasa a ella, pero deseando a la vez ser él, el problema que la acoja, bien acojida de arriba a abajo, ida y vuelta, una y otra vez de nuevo, un puchito y otra buena acojida...
Como siempre, el problema de la bella dama es un hombre que ha tenido la mala idea de engañarla, quiere que el Capitán Zorolo lo encuentre y le haga ver lo equivocado de su decisión a golpes de puño.
En la mente de nuestro héroe las imágenes pasan lentas como un film de los años ´50, si, en blanco y negro también, en este preciso momento decide dejar las drogas de lado, al menos mientras trabaja... no consigue coordinar dos ideas seguidas...
Una catarata de blondos cabellos parece hacer de la habitación su hábitat natural, un aroma a flores silvestres llena todo el espacio que no ocupa el tabaco hecho humo.
El Capitán se descubre, de pronto, babeando sus archivos y haciendo sonidos raros y desagrables con su nariz brrfgg-umhgggff-dreeuuutyy-ñaammm... se le atrevezó un moco impertinente y se lo hace saber a su clienta mostrándoselo.
Ella no sabe que actitud adoptar, por momentos es Marilyn Monroe, una diva total... acto seguido es Nazarena Velez, una completa...punto.
Zorolo también adopta diversas personalidades, de pronto es un cavernícola que lo único que piensa es en agarrar su garrote y darle en la cabeza para llevarla a su cuevita de amor, a continuación es un hombre prehistórico que quiere conquistarla a golpes de garrote en su rubia cabeza. Se decide por esta última opción... pero no tiene un garrote a mano. Le apunta con su revolver que no tiene balas, pero hablando de no tener... ella no tiene porque saberlo. De pronto la situación se invierte. El no es el Capitán Zorolo, ahora es oloroZ nátipaC y ella habla en ruso.

Les juro que sabía a donde quería llegar con esta historia, que hasta iba a tener moraleja y todo, pero no se en que punto perdí el hilo de la aventura... de todas formas podemos desentrañar una moraleja ayuna de historia:

"Nunca te embarques en una aventura si no sabes donde vas a terminar"

He dicho.

Bueno, esto ya se parece un fotolog...

En la foto que se muestra a continuacion,podemos apreciar (o despreciar, depende de cada uno...), en primer término a Marquitos, seguido por Nico y quien esto escribe, íntimos amigos todos del Cápitan Zorolo. Ya sé, ya sé... este espacio era para una aventura del Capitán, pero aún

no me llegó su mail y no tengo noticias suyas.

Ya voy a hacer un fotolog... ya me voy a dedicar a otra cosa...

Bitácora Nº 1458

Principios.

"Hay sólo dos cosas que nunca podré cambiar de mi persona: mis principios... y mis finales." (Máximas del Capitán Zorolo).

No existe en el mundo una persona que se haya sumergido mas profundamente en las aguas del conocimiento que el Capitán Zorolo, lástima que salió demasiado seco...

-Si usted me dice que este mundo se va al carajo, es probable que no esté de acuerdo e incluso puedo llegar a agredirle verbalmente, con palabras que hieren de verdad, como la verdad misma..., pero no lo hago porque no crea que el mundo se vaya en realidad al carajo, sino porque ya estamos en el mismisimo carajo y yo le discuto por una cuestión de principios: "Principio de discusión".
http://s12.bitefight.es/c.php?uid=50914
-Pongamos por caso que soy uno de los tantos invitados a un festín de corrupción caníbal, en donde me rodeo de pseudos caballeros que constantemente me convidan a formar parte de su destrucción animal. Si yo no tengo apetito, me niego rotundamente en caso contrario me sumo al banquete de muy buen agrado, pero sólo lo haría por una cuestión de principios: "Principio de Inanición".

-En el supuesto caso de que usted me esté ganando una conversación (cosa que dudo, pero puede pasar, nadie es perfeto), y yo no le contesto o estoy distraído es por una cuestión de principios: "Principio de Sordera".

-Una vez empezé a correr por la calle, medio desnudo y a los gritos... obviamente que lo hice, como todo, por una cuestión de principios: "Principio de Locura".

-A la edad de 5 años tuve la primera noción de los principios, me estaba bañando y en un descuido profético (en realidad me dormí en la bañera) me percaté de que la cortina de baño estaba mas cerca mío que de costumbre, y con grandes ademanes y alaridos chillones salí de la bañera por una cuestión de principios: "Principio de Asfixia".

Bitácora Nº 42575

El Evangelio de (San) Judas.

Bueno, bueno, bueno, bueeehh... resulta que ahora Judas no era tan malo como decían! Dicen las malas lenguas qeu se han encontrado unos papelitos escritos en un lenguaje raro y antiguo que desapareció, pero unos tipos que se la dan de téologos-cíentificos-estudiosos-de-las-cosas-que-pasan han logrado llevar a cabo un pequeño milagro por su propia cuenta!!. Han revelado los secretos de los escritos! (no era que el lenguaje estaba perdido?).
bueh, al final de cuentas resultó ser "El Evangelio de Judas" (parece que en esa época el escribir un evangelio era furor...), y ahí se cuenta que en realidad Judas fue amiguito de Jesus y hasta jugaban juntos a la salida del colegio, y que el hecho de venderlo a los romanos fue "una jodida pa video-macht" que le salió mal. Se sabe que los romanos no se andaban con chiquitas y crucificaban a todo aquel que se mandara una, por insignificante que fuera la acción...
Que sé yo, si me piden mi opinión, todo lo que sé de religión lo aprendí de la TV, del Dicovery Channel, de los Simpsons, de ver (por la mitad) La pasión de Cristo; así no se me puede considerar un erudito en la materia, sólo sentí la necesidad de no quedarme callado ante este tema, y si bien no he esclarecido nada, este Blog siempre tendrá una nueva y rara versión de todo lo que pase en este mundo.

En estos días tendré lista la continuación del manual del buen pirata, en cúanto logre ponerle a salvo de las persecuciones de la iglesia.

¡Que lindo que es no creer en nada!, (Así nada me desilusiona)

Bitácora del buen Pirata Cap 1

Capítulo 1.

La actitud hace al monje.

Todo es cuestión de actitud, de cómo uno camina, de cómo habla, de cómo reacciona, como se viste, etc. Todo esto en su conjunto hace del hombre un ser digno de ser visto, siempre y cuando estas actitudes cumplan con ciertos requisitos, a saber:

1.1 Sobre el caminar del Pirata.
Uno debe imponer respeto desde el caminar nomás, este debe de ser firme con la vista elevada, con la frente alta mostrando orgullo en cada paso, haciéndole saber al mundo que uno está ahí listo pa lo que venga, si es mujer mucho mejor...
Con un ligero vaivén (como quién no quiere la cosa), le conferimos a nuestro andar un ligero “touch” desprevenido que hará que la gente volteé la cabeza para vernos pasar.
Es importante resaltar en este punto, la correcta elección del calzado. No está permitido, bajo ningún punto de vista, el utilizar zapatos o zapatillas que no se adecuen de una manera casual y natural con el resto de la indumentaria. (es decir, no nos podemos poner un saco de franela y unas zapatillas de lona, nahh!). Si bien uno podrá alegar que con zapatillas de lona se está mas cómodo, pero en este capitulo no nos abocamos a la comodidad del Pirata, sino a su andar y si es preferible el caminar incómodo a romper las leyes sagradas de esta noble institución, pues a caminar incómodos muchachos, con esto no se jode.

Bitácora del buen Pirata.

El Manual del buen Pirata.

He recibido cientos de mails y varios llamados telefónicos en medio de la noche para que le ceda al mundo y particularmente a los ♂ el secreto mejor guardado aún que la fórmula de la Coca-Cola. Hablo, como no puede ser de otra manera que del “Manual del buen Pirata”.
Este libro tardó generaciones en ser escrito y muchos litros de sangre han sido derramados por nuestros antecesores en la materia. Seres que sacrificaron una vida de castidad e inmaculación para dedicarse a desentrañar los misterios de la psiquis femenina y las mejores formas de no ser descubiertos por sus esposas, celosas guardianas de los placeres ocultos en el engaño y ásperas golpeadoras de cráneos...
Pero yo les pregunto: ¿Estos mártires anónimos se han dejado romper la crisma en vano?. ¿Han sido olvidados en los recovecos de la traicionera memoria juvenil?. ¿Pueden jugar juntos Messi, Tevez, Aimar, Saviola y Riquelme?...
Todos estos interrogantes y mas aún los iremos develando a medida que avancemos en la lectura.
Dejemos a un lado la clásica imagen del pirata con pata de palo, con parche en el ojo y cara de malo, entendámonos, acá se habla de otro “Pirata”, de aquel que es un ganador en su esencia y en su espíritu, aquel que no se deja convencer por el primer No que sale de la boca de una dama. De ese Pirata se trata esta recopilación de datos y conocimientos ancestrales.

A continuación daré algunos consejos esenciales a todo hombre que se digne de ser tal.