"algún día ya tendrán noticias mías..." (Capitán Zorolo)

lunes, noviembre 27, 2006

Bitácora... ¡Animal!

Extractos del libro: "La vida Salvaje, salvaje, salvajeeesss!!" del capitán Zorolo.
En uno de los tantos viajes que el Capitán Zorolo realizó alrededor del mundo pudo observar como un simple Carpincho (Hidrochoeros Hidrochaeris), pasa a transformarse en un mortal carnívoro. Según el testimonio de nuestro mentor, lo ha visto engullirse 2 leones (si bien leones cachorros, pero… ¡¡eran leones al fin macho!!).En su por demás extensa, pero no por eso menos instructiva, disertación sobre el Carpincho, el Capitán nos da a conocer muchos otros aspectos de este fabuloso animal.Como por ejemplo su predilección por caerse de los árboles de cabeza y ponerse de pie al grito de: ¡Auuu, auuu!La cría de este simpático animalito e Dios debe llevarse a cabo con sumo cuidado, ya que una cosecha demasiado temprana arruinaría toda la producción. Es conocido el dicho que reza: “Un solo Carpincho podrido te arruina todo el cajón”.Asimismo, la siembra debe llevarse a cabo en los meses impares, ya que al ser un animal supersticioso no crecerá con toda su fisonomía totalmente desarrollada. Esto se debe, en gran medida, al mal genio que le produce el descreimiento de la gente en la mala suerte.Un punto a tener en cuenta, es la forma en la cual se lo domestica. A no engañarse; si bien funcionan escuela especializadas en el amaestramiento de carpinchos, lo mejor es domarlo uno mismo. De esta forma el animal entiende quién es su amo y a quién debe obedecer.Últimamente se utiliza al carpincho común como animal de defensa. Esta costumbre de raíces netamente occidentales, hace que la carne de este animal se vuelva correosa y con más músculos, lo que produce más de un dolor de cabeza a toda aquella persona que intente hacer las famosas “Empanadas de Carpincho”, amén de una indigestión de padre y señor nuestro…El cuero de tan productivo animalito es reciclado (una vez finado el bicho, se entiende?) y con el mismo se producen infinidad de productos. Desde anillos de cuero, hasta globos infantiles. Una mala costumbre argentina es la de criar caprichos como si fueran aves de rapiña. Nada más lejos de lo real. Su autonomía de vuelo lo hace apto para recorridos cortos, mas bien unos 15 metros, pasada esa distancia pierde gran parte de su energía y con ello el vuelo. Es aconsejable, para lograr una mayor elevación, lanzar directamente al animal como si fuera una bolsa de papas de unos 10 kilos. Con esto se consigue, además de mejorar considerablemente la distancia, que el carpincho emita su tan conocido canto. Canto que lo hizo popular en las cortes de la China Imperial sustituyendo con éxito, al Ruiseñor.En su famoso libro “La evolución de las Especies” Charles Darwin afirma:

“Los sonidos que emite el carpincho salvaje es parecido al del Canario Rosado de las Pampas (…), mezclado con algún ribete similar a la Lagartija Silbadora del África(…)Podemos transcribirse su peculiar canto como algo asi: ¡piiiiiíi rirírírrpiíii fiiíuúúúúúuúú chujú-chujú!(…)"

Actualmente, sólo podemos encontrar a los Carpinchos en los Zoológicos, ya que es una especie en peligro de extinción. Su principal depredador, el Escarabajo Pelotero, ha proliferado tanto que es necesario encerrar a los simpáticos plantígrados para preservarlos a fin de que las futuras generaciones puedan disfrutar de un carpincho hecho y derecho.


Receta
Milanesa de carpincho* / 1 porción
Tiernizar 1 bife de 150 g de carpincho
Salpimentarlo y empanarlo.
Batir un huevo y agregarle 1/2 diente de ajo picado1/2 cda de perejil picado
Empanar el bife con
pan rallado
Luego pasar por pan rallado y nuevamente por huevo.Freir en abundante aceite a 189 Cº o llevar a horno a 180 Cº.

*digamo que es lo mismo pa cualquier milanga, no?

sábado, noviembre 04, 2006

Bitácora dolorosa

me duele la cabeza y los pibes me hablan y me hablan y me hablan....

viernes, noviembre 03, 2006

Bitácora Esperada

La espera.

Ahí estaba sentada ella esperándome, mientras que yo estaba esperándola en otro bar.
Yo no sabía que me esperaban, me veía mas como el esperador y no el esperado.
Ella sentía algo así. Suponía que era la puntual y no la perdida. Se creía la impaciente y en realidad siempre fue la que nunca apareció.
Así, la esperada resultó ser la esperante y el esperador, pasó a esperar a una persona que lo esperaba en otro lugar, pero sin sospechar que ambos esperaban al otro… es decir cada uno era esperador y esperado a la vez. En bares distantes uno de otro.
Cada uno de nosotros rehusaba llamar al otro para demostrar paciencia, para no desesperar en la espera, en definitiva para no quedar como un pesado…

Suele suceder que la espera se hace impaciente, sobre todo cuando ya llevamos más de 3 horas esperando a alguien que nunca aparece…
Decidí irme a mi casa, encendí el auto mientras le echaba una última ojeada al interior del bar, esperando verla entrar de un momento a otro, pero fue inútil.
Mientras conducía rumbo a mi casa, y esperando que el partido de fútbol no haya terminado, la vi… ahí estaba sentada. Esperaba un colectivo.

jueves, octubre 26, 2006

Tenés un miedo vos...

Así como quién oye llover, oigo tus amenazas...
¿Que placer siente el enorme elefante en aplastar a un insignificante mosquito?
Pulo mis armas,
Desenvaino mi autoestima,
Apunto mis cañones
y caigo en la cuenta de que ya gané esta guerra

Detrás de las amenazas se esconde el cobarde, que no pasa de las palabras al hecho.


martes, octubre 24, 2006

No podrás...

No podrás mirar para atrás sin verme...
No podrás caminar sin sentir mis pisadas que te siguen...
No podrás ver una sombra sin que pienses que soy yo...
No podrás dormir en paz nunca mas...

Me sentirás debajo de tu cama, dentro de tu armario, detrás de la cortina de la ducha, arriba de la heladera, en todos lados...
De tus más húmedos sueños, yo seré quién te despierte con aliento fétido...
La invisible mano que te rozará la nuca, pertenecerá a mi brazo...

El día menos pensado te agarrarás un dedo con la puerta y yo estaré ahí para reirme en tu cara...
Cuando pises desperdicio de perro y el vaho te envuelva, yo te señalaré como el culpable del hediondo aroma que perfuma el aire...
Si un vidrio se rompe, los fideos se pegan o el agua del mate se hierve; tú tendrás la culpa...

Seré el fiel guardián de tus pesadillas, te meteré el dedo en la llaga mientras exclamo a cada momento "¿te duele? ¿te duele?"...

Todo eso y mucho mas te espera Capitán Cadornah, desearás no haberte cruzado nunca en mi camino.
Estás advertido, renuncia a tu inútil afán de gloria y súmate a mis líneas.

Con acercarse a la victoria se conforma un perdedor...
He Dicho

domingo, octubre 22, 2006

Esto es para vos, pero en serio que es para vos....

Gente del mundo libre o no tanto; seres humanos con un dejo de razón en sus cerebros; habitantes de esta tierra húmeda con vientos del noroeste, parcialmente nublado, con probabilidades de lluvia y desmejorando hacia la tardecita... como pueden soportar esto?
En una de mis tantas exursiones informativas por la Web, me encontre (mas bien me topé) con un tal "Capitán Cadornah", persona que ayuna de evidencia y huerfana de informacion, no duda en difamar mi bien ganada fama con lo que para él es un "articulo"... No obstante eso, sigue imaginándose que razona y dispara, contra este humilde servidor, una guerra que ya ha sido aceptada.
Si bien todos sabemos que las guerras son cruentas e innecesarias, es mi deber y el de todos nosotros, ALZAR NUESTRA VOZ Y NO PERMIRTIR QUE PERSONAS COMO ESTAS SE LLEVEN EL MUNDO POR DELANTE! LA INDIGNACION ME NUBLA LA VISTA Y ME RESECA LA BOCA!! DE QUE TE LAS DAS CAPITAN CADORCHA! ACA HAY UN HOMBRE QUE ESPERA ANSIOSO EL MOMENTO DE ENCONTRARTE Y DECIRTE UNAS PALABRAS!

Esten al tanto de los acontecimientos...esto no va a quedar asi.
A vos te digo peronista, que no sabes diferenciar la derecha de la izquierda, que usas camisas adentro de los pantalones y te perfumas con aroma a derrota...
A vos te hablo, que te ocultas detrás de los árboles en cuando me ves...
A vos me dirijo... y vos dirigite al Zorolo supremo y roga por clemencia.
He dicho.

sábado, octubre 07, 2006

Bitácora Educadora I

Reglas básicas de convivencia.

1- Quién se acabe el Neskuik (o como se escriba), tiene la obligación de comprar uno enseguida.
2-El que se tiene que levantar a las 7 de la mañana a estudiar, que se levante, pero no haga ruido.
3-Si alguien quiere escuchar cumbia, que se tome el palo.
4-Si se hace un asado y caen amigas, estas serán consideradas "Chicas generales", es decir que cualquiera tiene derecho sobre ellas. No vale sacar a relucir antiguas amistades para preservar derechos sobre alguna de ellas. Esto será visto como una insurrección y se tomarán medidas contra el transgresor.
5-Ante cualquier duda, lea párrafo 4.
6-Un día cocina uno y lava el otro, o viceversa...
7-Cuando se hace una vaca para la compra de bebidas alcohólicas, seremos estrictos. Todo alcohol, nada de bebidas colas. Quien quiera una gaseosa qeu vaya el a buscarla.
8-Estas reglas no serán JAMÁS puestas en duda.

A ver si aprendemos a convivir carajo!!
He dicho.

martes, septiembre 26, 2006

Bitácora eehh bitácora punto.

Canción.
me atacó el bichito de la inspiración y no tengo repelente.

mejor una poesía

El mar de los Zargazos.

caminado por el mar de los zargazos
un perrito me encontre
como no tenia nombre Rodolfo lo llamé...

El tenía un sueño
recorrer los 7 mares
en una cáscara de nuez
y los recorrimos del derecho
y del reves

haciendo dedo unos piratas nos recogieron...
(mmm mejor no)
haciendo dedo unos piratas nos llevaron (mucho mejor y no suena homosexual)
y en su tripulación nos enrolaron

un beso de tu boca dos caricias te daria tres abrazos que demuestren cuatro veces mi alegria y en la quinta sinfonia de mi sexto pensamiento siete veces te diria las ocho letras de un te quiero porque nueve veces por ti vivo y diez veces por ti muero (Macarena)

ahora viene la version del Capitán Zorolo:
un vaso de whisky, dos cervezas y tres fernet con cola, sumados a cuatro vinos tintos me hacen doler la cabeza, cinco resacas.... a las seis de la tarde me hacen ver siete veces lo que en realidad son ocho, pero todos ven nueve, y algunos diez.

se me corto la inspiracion y eso que habia arrancado bien, bah al menos me pareció eso...

sábado, agosto 12, 2006

Bitácora Constitucional


Nos, los representantes del pueblo masculino de la Nación Argentina, reunidos en Congreso General por voluntad y erección de las cosas que componen algo, en cumplimiento de acuerdos prematrimoniales, con el objeto de constituir la unión cervezal, afianzar la piratería, consolidar la paz dominguera, proveer a la defensa común, promover el bienestar general de los gatos, y asegurar los beneficios de la libertad bajo fianza, para nosotros, para nuestra posteridad, y para todos los hombres del mundo que quieran habitar en el suelo argentino: invocando la protección del Zorolo, fuente de toda razón y justicia: ordenamos, decretamos y establecemos esta Constitución, para los hombres de la Nación Argentina.

Primera Parte

Capítulo Primero - Declaraciones, derechos y garantías

Art. 1.- Los hombres de la Nación Argentina adoptan para su gobierno la forma representativa republicana federal, (hasta ahí nomás), según lo establece la presente Constitución.


Art. 2.- El Gobierno federal sostiene el culto que cada uno quiera adoptar a libre elección, entre adorar al Zorolo o la muerte por castración y posterior desangrado.


Art. 3.- Las autoridades que ejercen el Gobierno Federal, residen en la Ciudad que se declare capital de la República por una ley especial del Congreso, previa cesión hecha por una o mas legislaturas provinciales, del territorio que haya de federalizarse. O la ciudad que se me cante, por ejemplo esta semana, será Olavarría.


Art. 4.- El Gobierno Federal provee a los gastos de la Nación con los fondos del Tesoro Nacional formado del producto de derechos de importación y exportación, de la venta o locación de tierras de propiedad nacional, de la renta de correos y de los empréstitos y operaciones de crédito que decrete el mismo Congreso para urgencias de la Nación. Aahh, y me olvidaba, de los ingresos que provengan de la prostitución y la venta ilegal de sustancias varias, así como la venta de armas a los países de Oriente Medio.


Art. 5.- Los ciudadanos de cada provincia gozan de todos los derechos, privilegios e inmunidades inherentes al título de ciudadano en las demás. La extradición de los criminales es de obligación recíproca entre todas las provincias. O cuando me parezca correcto.

En cuando se me pase la reseca, la sigo, si? Por ahora sigan esto al pie de la letra. O van a ver junagransiete!


He Dicho!

lunes, julio 31, 2006

BItácora In-Falible

El Capitán Zorolo presenta, en exclusiva para Latinoamérica, su afamado… perdón, su afanado “Sistema para jugar a la ruleta y ganar siempre, pero siempre siempre”.
¡¡Si usted es una de esas personas que piensan que se van a llenar de plata sin trabajar, sólo necesita aprenderse estas fáciles y sencillas reglas!!

Lamentamos informar que el Capitán Zorolo, en un pálpito infortunado, ha perdido el informe que íbamos a presentar a continuación: no salió el 7…

Se ve que su sistema no era tan infalible después de todo…

lunes, julio 24, 2006

Bitácora Incrédula II

Y pensar que decían que me iba a quedar ciego por esto...

Bitácora Femenina

Las mujeres por una mujer que sabe de lo que habla.
Este artículo me lo envío mi amiga personal Fernanda, y la verdad que me quedé pasmado y lo publico aquí tal como lo escribió. ¡No tiene desperdicio!

Envidia, rivalidad, palabras que rechinan. Escuchar su sonido nos trasmite un sufrimiento agudo, como si algo nos pinchara el flanco o el corazón. Y cuando rivalidad y envidia trabajan juntas, el cuerpo, adolorido, se contrae.
Por lo tanto es una verdadera flecha la que hiere, aunque la urbanidad modere el impacto, recurriendo a la palabra flechita. Y todo se lo reduce a un "ya saben como son las mujeres…".
Para entender mejor, es necesario arrojarse entre la multitud de flechas. En el fondo nos resultan extrañas, porque tienen puntas en los dos extremos. Cuando una mujer hiere a otra con una frase socarrona o una mirada hostil, se pincha a sí misma; y cada vez que expresa, desestima a otra, refuerza por reflejo todo lo acumulado a sus costillas.
¿La rivalidad femenina para qué sirve y cuándo empezó? Parece que fue una respuesta hipnótica a un orden antiguo, en el que es necesario comenzar a actuar.
Explorar los laberintos de las relaciones (y de los desapegos) femeninos para liberar la amistad de la larga espera. Muchas cosas podrían cambiar, volviendo a utilizar todo ese desperdicio de recursos destinado a impedir que en nosotras prospere la confianza. ¿De veras es imposible derrochar la energía en sentido contrario? Soñar con un apoyo recíproco y un respeto explícito ¿es demasiado? Cuando nos encontramos con una amiga compartiendo tranquilamente esto, parecería una aspiración realizable.
Es tan agradable hablar sin estarnos cuidando, ¡tan creativo, que nos regocija hasta la simple sensación de estar vivas!, ¡y qué alivio salvar de las garras de la envidia a la intuición y descubrir sus grandes cualidades!
Cuando me aventuro en una exploración, con cierto temor, de eso que en apariencia es un aspecto marginal del mundo femenino, me quedo sorprendida por la cantidad de descubrimientos. Encuentro ríos de energía enarenados, desviados, borrados de los mapas.
Cuando aparece competición entre dos mujeres que quieren ganar, es cuando se da una batalla campal y he aquí varios ejemplos de la crueldad que existe en las amistades en las relaciones sociales, laborales, amorosas, etc etc...

Están las desconsoladas por que el novio las dejo , y se encuentran en el baño de un boliche llorando por que encima lo vio a él con otra; y ahí no faltaba la amiga para terminar de aniquilarla con uno de sus consejos como :”dejate de joder no ves que es un boludo, que no te valora y anda con esa puta (que no lo vas a reconocer pero es una muy linda mina, y por eso es puta ) y mientras tanto te ofrece una botella de cerveza y te dice que te tenés que mamar para olvidar las penas, y sin contar que antes fuiste la hija de puta que no le dedicó ni un segundo de su tiempo cuando estaba mal pero ahora vos te peleaste y ella tiene con quien salir para completar.

Están también las que nunca en tu vida te llaman pero cae viernes y son las primeras en acordarse no de vos, sino de la remerita que te pusiste el finde pasado y que te quedaba tan mal, la remerita no te acordas? por que después eras la yegua que te habías ido con un pibe que estaba re bueno y ¿que le habrá visto el pibe y.... LA REMERITA, por eso te la pide.


Esta la que hace mucho que no ves y le comentas que tenes un trabajo nuevo, que te recibiste y que te esta yendo muy bien y te sonríe y te dice sutilmente: “Bien ya era hora de que trabajes de lo que te gusta” y como sos más persona lo obvias y le preguntás como le va a ella y obviamente como no puede ser menos que vos labura de corrido y tiene casa nueva y te lo recalca y capaz que la están por despedir o no le pagan bien...

Están las zorritas, que siempre que te necesitan para absorberte todo, y cuando pueden te la dan por atrás hablando mal de vos diciendo cuanta cosa se les ocurra por la cabeza, total ya sacaron provecho para lo que les convenía .

Están las que siempre se reúnen pero a vos te dejan de lado porque para que te van a llamar sino te reunís nunca.

Están las que viven tirándote abajo y no te saludan nunca pero estas con un amigo que a ellas les interesa entonces vienen a saludarte y hasta te convidan con cerveza”.

Están las competitivas y envidiosas que no se pueden callar y como nadie les da bola le queman la cabeza a sus amistades generalmente varones para que las escuchen cuando basurean a otra, y no se dan cuenta de lo insignificantes que son.


También la que considerabas amiga pero la distancia y obligaciones te han alejado de ella, entonces te la encontrás después de mucho tiempo y te pones a contarle un logro para vos: que al fin dejaste de fumar... y en ves de alegrarse te aniquila la conversación con un “otra vez cuantas veces intentaste ya”... y que te queda por contarle...


Esta la desbocada que te encontrás en una salida y te dice “Novio Nuevo” “Cambias de novio como de calzones” y para variar ella lo hace cornudo!!

Esta la usadora que no se junta con fulanita por que es una serie de cosas, pero esa serie de cosas se le olvida por que ahora tiene con quien salir.

Y miles de situaciones mas....

A más de una hemos dejado boquiabierta con una respuesta y muchas veces a cuantas mujeres nos ha pasado que nos hacemos la boluda frente a estas situaciones y las dejamos pasar.

La vida se abre paso, clamorosa, poniendo de relieve la estupidez milenaria que la impide, ya sea a través de las guerras de los hombres o de las envidias de las mujeres.
Asimiladas las instrucciones sobre la utilidad social de la propia aniquilación, las mujeres siguen colaborando en su propia destrucción.
En los lugares de trabajo donde son numerosas (pero deciden poco), el sabotaje al mismo género va viento en popa.
Nada asombroso sucede verdaderamente y, sin embargo, se tropieza continuamente con una sutil redecilla de insidias, tejidas por una rivalidad activa e impalpable. Naturalmente es un celo que no da nada, más bien la red de invisibles hilos envuelve a quien la confecciona.
Y esto no es todo. Gracias también a tan increíble habilidad y astucia, el poder consolida indirectamente sus probadas bases.
Gran parte del dispendio gira alrededor de la comparación del aspecto físico, que se revierte también en la profesión.
Entre más sofisticada es, en el caso de una actividad intelectual, más refinada se vuelve la contienda (también en este aspecto se podría divagar en abundancia). Se nos mide de manera obsesiva con la imagen, en un arco de tiempo muy breve, con las antenas preparadas para encontrar defectos; notando la mancha en un vestido, en lugar de admirar el toque de color que estalla contra la ventana animado por la persona que lo lleva puesto, o el cabello fuera de lugar en vez de la mirada alegre de la muchacha que tenemos enfrente. Trampas reversibles que nos traicionan cada vez que nos vemos en el espejo para buscar el detalle que nos hace remilgar.
Nos afanamos en el marco, por lo que no miramos el cuadro; no se distinguen los rasgos personales e incluso la interesada termina a menudo olvidándolos, o prefiere no recordarlos más.
No faltan las mujeres valerosas y sorprendentes; hubo tantas en el pasado que la historia ni siquiera las registra, y en la actualidad se vislumbran algunas muchachas jóvenes en las que podemos notar una nueva frescura. Sin embargo, todavía son muchas las que abandonan los sueños, vencidas por las dificultades y la falta de una confianza que no encuentra apoyo.
Lo extraño es que si tomo la defensa por alguna mujer, en muchos casos la interesada me mira de reojo.
Preferiría que me pusiera a tono con sus lamentos y rechaza la invitación a hacerse cargo más de sí misma.
Es increíble lo que sucede a menudo: en lugar de estar contentas porque una mujer abre las ventanas para que entre aire puro, muchas se precipitan a apagar el incendio por su entusiasmo exagerado, perturbadas por un exceso de arrojo que podría despertar en ellas peligrosas señales de revuelta.
La confianza que se juega conduce a robar las propinas de energía para lucirse, aprovechando momentos de debilidad de las otras, y ganar algo de ventaja.
Es en esta incesante y recíproca sustracción de energía, yo creo, que las mujeres pierden la posibilidad de apoyarse activamente atribuyéndose un valor, de intercambiar miradas agradables de consideración en las cuales reflejarse y que se conviertan en su tesoro. El mutuo envilecimiento rebota incluso en el intercambio de frases que, sin darnos, cuenta vociferamos continuamente: "¡Pero, mira qué estúpida! ¡Cómo son pendejas! Cómo es posible que no me acuerde jamás…".
Incluso cuando no hay malas intenciones, no es fácil expresarle a una mujer una sincera aprobación. El desorden simbólico nos ha quitado la palabra. Un cumplido es un lujo, tanto hacerlo como recibirlo, incluso nos hace dudar a veces de ese "¡te ves bien!".
Las palabras se nos escapan, se vuelven insidiosas por el mal uso, en vilo sobre el abismo cavado por la desconfianza.
Ya que una sana amistad femenina siempre se ha desalentado, empezando por separar a las madres de las hijas, esa amistad parece que pude contener una enorme posibilidad, escondida porque resulta demasiado impetuosa.
Pero los tiempos maduran. Es como si hubiera llegado el momento de preparar un vasto terreno abandonado, quitando con calma la maleza que brota.
Observando con paciencia el ir y venir de las flechas y registrando las desventajas, puede ser que pase algo especial, por ejemplo, que mientras la flecha corte el aire, se transforme en una flor o en una mariposa.
Participar de la alegría de una mujer en lugar de barrenarla con insinuaciones; conducirla hacia una orientación positiva, en vez de alimentar su desconsuelo pasajero, puede despuntar muchas flechas y hacer florecer un jardín, o a lo mejor más de uno.
Jardines en las ventanillas, jardines en las oficinas, jardines en las casas, jardines en los techos, jardines en el corazón. Si todo florece, desaparecerán los motivos para lanzar flechas.
Esto es evidente cuando se pasa junto a mujeres que están bien, visiblemente apasionadas más por las flores que por los tiros al blanco, guerreras gentiles que conversan con gusto y ríen con mucha impertinencia.
Su levedad se advierte de lejos y a veces es contagiosa. La gente pasmada voltea a verlas, las encuentra bellísimas y no sabe por qué; sin embargo, se detiene para permanecer un poco más en su luz, atraída por la fiesta de una alianza descubierta, justo allí donde se decretó la imposibilidad.


Muchas Gracias Fer!!!

P.D: ya quedaste como cronista! (sin sueldo, pero cronista al fin...)

sábado, julio 22, 2006

Bitácora Bi-Personal

He descubierto que tengo 2 personalidades, esta el “YO”, y mi “OTRO YO”. Hasta ahí, no hay diferencia con el resto del mundo. Ahora bien: mi “OTRO YO”, sufre de esquizofrenia, y mi “YO” real es paranoico (es decir, YO soy paranoico), por lo tanto siento que me persigo, pero no me persigo YO mismo, sino que me persigue un “YO” que no conozco y creo que ese “YO” desconocido tiene, a su vez, dos o mas personalidades. (Esto lo deduje porque un suéter que antes me entraba bien, ahora me aprieta por todos lados, señal inequívoca de que somos más de 4 dentro mío).
Por lo tanto no se quien SOY. Cuando mi/s novia/s me pregunta/n como estoy, le contesto que bien, medio cansado, feliz, melancólico, un poco triste y con ganas de encerrarme en el Borda. ¡Ahora caigo porque me decían loco! ¿Loco quién? ¿YO o YO? No creo que sea YO, debo de ser YO, o YO, no sé si YO estaré en condiciones de decir cual de mis YO está más loco que YO. Suponiendo que haya varios YO locos, quizá el único loco sea YO y estoy metiendo en la bolsa al resto de mis YOS que están vacíos de cualquier clase de locura.
Si mis YOS se me retoban puedo hacerme un piquete, voy a tener más cuidado en como me trato de ahora en mas…



Chino, Capitán Zorolo, Rodolfo, Anónimo y otros autores.

lunes, julio 17, 2006

Bitácora Viajera

Viernes azulado.

¡Ring! Es miércoles por la tarde ¡ring!, suena mi teléfono, al atenderlo descubro que es mi amigo Alejandro, que me informa de la futura realización de un asado en la vecina ciudad de Azul, a llevarse a cabo el viernes por la noche.
Luego de repasaba mi larga lista de excusas y viendo que ninguna se ajustaba a la ocasión, y sumándole a esto mis ganas de asistir, me prendí de buen grado.
Mi alegría fue mayor cuando me enteré que otro amigote iba a ser de la partida, el amigable, entrañable y enorme Oso. Inmediatamente dimos en llamar “Terapia Grupal” a la reunión gastronómica, puesto que hacía un tiempo que no nos juntábamos y nos contábamos nuestras vidas.
Pasó el resto del miércoles…
El jueves duró lo que tarda en llegar el viernes, (GRACIAS SABINA!!), y el viernes llegó con lluvia, pero no esa lluvia que hacen que los ojos de tu enamorada se vean mas suaves, no… la lluvia de la que hablo hacía que los ojos de tu enamorada no se vieran en lo absoluto.
Prummbb!!, rayos y refucilos y agua y mas agua, vecinos haciendo Arcas y arreando toda clase de animales…
Firmé mi testamento y con lágrimas en los ojos enderecé rumbo pa la Terminal de ómnibus.
Todavía mareado por las 3 gotas que me dieron de lleno en el marulo, me encontré con el Oso y tuvimos una de esas típicas charlas: “pero la reput* madre como llueve, caen soret** de punta, justo ahora se le ocurre llover y la **** que *** la **** mil *** si de verdad ********”.
Nos pusimos un poco al tanto respecto de nuestros trabajos y en eso nos percatamos de que la gente que se aprestaba a subir al colectivo, era considerablemente mayor a la capacidad del mismo.
Viernes, llovía de lo lindo y encima teníamos que hacer un viaje de 1 hora parados.
La perspectiva del rico asado empezó a perder un poco de su magia…
Subimos últimos con la esperanza de tomar asiento en la escalera aunque sea… pero no pude (un tipo se interpuso entre ella y yo ¿la historia de mi vida?), el chofer viajaba sin acompañante e instó al Oso que ocupe el lugar sobrante en la cabina. Miradas de complicidad con mis compañeros de infortunios, aclaración en voz alta, “es mi amigo jeje”.
Me tocó viajar a 2 metros del parabrisas superior, visibilidad nula a causa de la consabida lluvia, mezclada con la falta de limpiaparabrisas y un poquito de neblina que hacía que los autos parecieran manchas luminosas en excesiva y peligrosa velocidad. Miradas de terror con mis compañeros de infortunios…
Aclaración en voz alta “adiós mundo cruel”, no causé la simpatía esperada.

En la cabina del conductor se escuchaba una conversación difusa y risas apagadas, pero lo que no sabíamos nosotros, los pasajeros es que el chofer veía tanto como nosotros! En un momento dado (dado pal rezo forzoso), nuestro conductor llama por teléfono al colectivo que venía detrás y le pide un artilugio líquido, que después me enteré que era un spray con alcohol, para limpiar los vidrios. Resulta que tampoco le funcionaba el desempañador…
Eso por dentro, por fuera llovía más todavía y la oscuridad se podía mascar como chicle, sólo los ocasionales rayos permitían ver 2 metros o poco menos. El bicharraco se movía como coctelera. Miradas furtivas a mis compañeros de infortunios: algunos rezaban, otros llamaban a sus familias.
Mal que mal, nadie se murió y llegamos a Azul en una pieza, ahí nos encontramos con Alé y Agustín (propietario de la casa donde íbamos a cenar) y allá fuimos.
Mis nervios por el viaje se disiparon en cuando vi las botellas de bebidas. Eran muchas. Miradas a mis compañeros de aventuras, caras de sastifacción.
De una de las habitaciones cercanas al living, emerge la hermana de Agustín, (dama cuyo nombre se ha perdido en los recovecos de mi mala memoria…).
Haciendo los debidos honores a su profesión (Grafóloga), me hace escribir una carta y la analiza…
Si se preguntan como salió todo, acá va:
*Emocionalmente inestable.
*Grande por dentro (?)
*Con seguridad hacia el futuro.
*Imaginativo
Normalito, dentro de todo.

Bueh, llegamos a la hora de la cena y ésta paso sin mayores incidentes (había un comensal más, que no pasa de ahí).
Menú: pollo al horno regado por bastante cerveza y fernet.
Postre: discusiones varias.
Sobremesa: Alejandro en curda.

La salida a algún lugar bailable se vió truncada por la “sobremesa”.
Final de la noche: café en una estación de servicio.

Lindo viaje. Miradas a mi alrededor, lo haría de nuevo.


He Dicho.

martes, julio 04, 2006

Bitácora MiXtA


En unos de los tantos viajes que realizó el Capitán Zorolo a lo largo de su vida, descubrió que sí existe el alma humana. No pudo dilucidar en que parte específica del cuerpo se ubica, pero ella es la encargada de hacer la vida desdichada a los enamorados.
Cuando uno se muere y exhala su último suspiro, el alma se escapa y se transforma un una flor que perdura por los siglos de los siglos amén, o hasta que sirve de alimento a una vaca escéptica de las creencias esotéricas.

------------------------------------------------------------------------------------

La tribu “Icurá ñacumimú” (Los anónimos), tienen un rito de iniciación que eriza la piel: a los postulantes les hacen pasar las uñas por un pizarrón. Si no se estremecen son inmediatamente aceptados como miembros de la tribu, caso contrario se los morfan sin mas.

lunes, julio 03, 2006

Bitácora Zoológica

En el zoo de la ciudad de Olavarría ocurren cosas muy difíciles de creer, a menos que uno ya esté acostumbrado a los enigmas de este mundo.

*Se cuenta que en un rincón las jaulas de los monos titis hay un “Aleph” que permite ver el pasado. Quién mira por ese agujero, se olvida que miró por ahí…

*Las noches de luna llena, las llamas se vuelven carnívoras.

*El estanque de peces japoneses es un fraude. En realidad los pescados son de Taiwán.

*Los flamencos se descoloran con la lluvia, sin embargo funciona un grupo de cuidadores que hacen las veces de pintores, y se encargan de que los pajarracos estén rositas cada mañana a las 7 en punto.

*Las escuelas que organizan excursiones, son en realidad entidades secretas destinadas a mantener viva la tradición familiar de este paseo ayuno de aventuras. Los niños que ofician de estudiantes, son enanos entrenados para gritar de alegría ante cada animalucho hambriento.

viernes, junio 30, 2006

Bitácora explicativa

Una cosa es un cosa, dos cosas... no son una cosa, eso es una cosa y otra cosa; o bien una cosa MÁS otra cosa. Pero en ningún caso una cosa.
La casa es una cosa, la caza es otra cosa... no olvidarse de esto.(No confundir con la choza).
Quién anda buscando cosas, encuentra las cosas que busca, a no ser que encuentre otras cosas que difieren de las cosas primitivas que impulsaron su búsqueda, en ese caso encuentra otras cosas que quizá no sastifagan su necesidad de cosas nuevas o su afán de sorprenderse un día de estos con una cosa en brazos y no saber que cosa es.
El mismo caso se aplica al carajo, uno no sabe que carajos busca hasta que encuentra ese carajo y se da cuenta de que él mismo es un investigador del carajo, lo que suele ser causa de muchas expresiones de asombro de la índole de ¡Carajo, que carajos es este carajito!
A la lista que antecede a estas líneas, se le pueden sumar otras palabras que ya se podrán imaginar... ;)

miércoles, junio 14, 2006

Bitácora confusa....

(… )y el cazador se encuentra frente a frente con el león, lo mira, se miran… en el aire se percibe el miedo de ambos y la extraña sensación que se tiene al estar cara a cara con la muerte… de pronto el cazador se lleva la escopeta a la posición de tiro, apunta y bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang!(...)(...) bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! (…)(…)bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang! bang!(...)
Bueno, resulta que el tipo tenía muy mala puntería… que quieren ustedes… no era Rambo…
----------------------------------------Fin. (?)--------------------------------------------
Hablando de Rambo…Rambo era un tipo, los tipos son personas y las personas son seres humanos, los seres humanos son cositas, tal como nos enseña el Evangelio del Capitán Zorolo, que si bien no escribió un evangelio, siempre tuvo las ganas de hacerlo.
El Capitán Zorolo fue un chico muy aplicado, continuamente le aplican golpizas y escupitajos en pleno rostro por no tener escrito un evangelio, y en su afán de hacerse popular, copió textualmente el evangelio de San Lucas y lo firmó…. San Lucas, con lo cual nunca nadie se enteró que había escrito (o plagiado) un evangelio…
Un evangelio… no sé lo que es un evangelio, pero hay un montón de tipitos que escribieron uno… Rambo era un tipito… los tipitos son personas, pero Rambo no escribió un evangelio con lo cual se deduce la siguiente ecuación:

Los tipitos escriben evangelios.
Los tipitos son personas.
Rambo es un tipito.
Por lo tanto:
Rambo es una persona.
Rambo no escribió un evangelio.
Si son personas los tipitos que escriben envangelios.
Rambo no es un tipito por no tener evangelio.
Ergo:
Rambo no es una persona.
Los evangelios no son tipitos.
Las personas…
QUE CARAJOS SÉ YO SOBRE RAMBO Y LOS TIPITOS VAYANSE TODOS AL CARAJO Y NO ME JODAN MÁS CON LOS EVANGELIOS QUE ME HACEN UNA ENSALADA DE AQUELLAS!!
MANGA E´ FORROS!
He Dicho.

Bitácora Relacionadora

La relación entre la relatividad y la relativización de los objetos según la forma de verlos de cada uno, y la forma de cada uno de los objetos que uno ve, o relativamente observa cada una de las personas que mira una cosa y se pone a pensar en la relación entre la relatividad y la relativización de los objetos según la forma de verlos de cada uno, y la forma de cada uno de los objetos que uno ve, o relativamente observa cada una de las personas que mira una cosa y se pone a pensar en la relación entre la relatividad y la relativización de los objetos según la forma de verlos de cada uno, y la forma de cada uno de los objetos que uno ve, o relativamente observa cada una de las personas que mira una cosa y se pone a pensar en la relación entre la relatividad y la relativización de los objetos según la forma de verlos de cada uno, y la forma de cada uno de los objetos que uno ve, o relativamente observa cada una de las personas que mira una cosa y se pone a pensar en la relación entre la relatividad y la relativización de los objetos según la forma de verlos de cada uno, y la forma de cada uno de los objetos que uno ve, o relativamente observa cada una de las personas que mira una cosa y se pone a pensar en la relación entre la relatividad y la relativización de los objetos según la forma de verlos de cada uno, y la forma de cada uno de los objetos que uno ve, o relativamente observa cada una de las personas que mira una cosa y se pone a pensar en la relación entre la relatividad y la relativización de los objetos según la forma de verlos de cada uno, y la forma de cada uno de los objetos que uno ve, o relativamente observa cada una de las personas que mira una cosa y se pone a pensar en la relación entre la relatividad y la relativización de los objetos según la forma de verlos de cada uno, y la forma de cada uno de los objetos que uno ve, o relativamente observa cada una de las personas que mira una cosa y se pone a pensar en la relación entre la relatividad y la relativización de los objetos según la forma de verlos de cada uno, y la forma de cada uno de los objetos que uno ve, o relativamente observa cada una de las personas que mira una cosa y se pone a pensar en la relación entre la relatividad y la relativización de los objetos según la forma de verlos de cada uno, y la forma de cada uno de los objetos que uno ve, o relativamente observa cada una de las personas que mira una cosa y se pone a pensar en la relación entre la relatividad y la relativización de los objetos según la forma de verlos de cada uno, y la forma de cada uno de los objetos que uno ve, o relativamente observa cada una de las personas que mira una cosa y se pone a pensar en la relación entre la relatividad y la relativización de los objetos según la forma de verlos de cada uno, y la forma de cada uno de los objetos que uno ve, o relativamente observa cada una de las personas que mira una cosa y se pone a pensar… vaya uno a saber en que carajos piensa una persona que piensa en todo esto...

lunes, junio 12, 2006

Bitácora Gourmet

Lissstoooo!! ahura si me puedo morir tranquilo!! ya me puedo comer estos BICHITOS.

sábado, junio 10, 2006

Bitácora medianamente mediana

Había una vez, un hombre medianamente inteligente, con medio cerebro sin utilizar y unas hermosas medias tres cuartos azules con rombos rojos. Su trabajo consistía en actuar como mediador en un programa televisivo acerca de las medidas a adoptar por los políticos a medio ascender. Se llamaba "Medias Tintas". El tipo no, el programa... En los intermedios solía preguntar por las mediciones de la audiencia y nunca quedaba sastifecho, ni medianamente...
Su novia, Elisa, era mestiza. Su sangre era rojiza con tintes azulados. Se suponía de la realeza, sindo así que vivía en la pobreza. Sus aires de superioridad le otorgaban un andar majestuoso, medio fascineroso, con sus vestidos andrajosos y piojosos parecía una princesa borbónica. A pesar de ser medio mogólica, le gustaba el agua tónica con soda. (Lo que es un asco porque tiene gusto a cosa gaseosa con un dejo a amargura mal disimulada que le dejaba la boca como riachuelo a medio contaminar.). En fin, ambos eran de lo mas felices juntos, enviaban archivos adjuntos en mails poco aptos para cardíacos. Pasaban su tiempo libre

Hata aca llegué, ahora me voy a ver el partido de Argentina.
¡¡vamo vamo Argentina,
vamo vamo a ganar,
questa bandaaa quilombeeera
no te deja no te deja de alentá!!

He dicho.

viernes, junio 02, 2006

Bitácora Incrédula

NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAÁÁÁÁÁÁ!!!!


y el Capitán Zorolo no figura, gente muy poca seria lo yanqui...

sábado, mayo 27, 2006

Bitácora Teórica II

Algunas teorías relacionadas con la vida en general y la mía en particular.
Me quedo algo largo el titulo, estaba pensando en algo mas corto como por ejemplo: “Algunas teorías”, pero en ese caso no diría todo lo que quiero decir, es decir, dejaría la explicitud aplicada a mi vida y pasaría a ser una implicitud intrínseca que nada tiene que ver con la realidad dominante de mi interior. Es decir, de mi alma...si es que eso existe, si existe la implicitud intrínseca que no se lo que significa pero si lugar a dudas suena bien. Una palabra que suena bien es “antireglamentación”, pero no hay muchas oportunidades de utilizarla a menudo, a decir verdad es la primera vez en mi vida que utilizo esta palabra... es mas... creo que la acabo de inventar...


Bueno, ahora resulta que me quedo largo el copete, (para los incultitos que estarán preguntándose lo que es un copete, sepan que yo tampoco sé, pero era casi una obligación moral que tuviera uno).
No confundir copete con copetín... el copetín es un copete en miniatura, es como si no llegara a calificar como copete y por eso anda cabizbundo y meditabajo por los renglones ayunos de palabras y de significado por ende, y ya sabemos que a una hoja en blanco, es como que le falta algo... no se, no nos dice gran cosa, hablando de decir, no se lo quiero decir. Ahhh! Si, las teorías. Las teorías son como las ensaladas, ¿me explico? , antes del asado de la aseveración tácita y universal, tenemos una entrada de teorías, unos chorizos de afirmaciones, todo regado por un exquisito vino de testimonios acompañado de un “menaje a trôi” de regalías, prerrogativas y discusiones.
Eso, damas y caballeros, son las teorías.



(Creo que de nuevo y una vez mas de vuelta me fuí por las ramas.)
¡He Dicho!

jueves, mayo 25, 2006

Bitácora Opcional:

Opciones

En la vida hay que tomar decisiones a cada momento, diariamente, cada día, a cada rato, constantemente, siempre... se diría que la capacidad para tomar decisiones es un rasgo que distingue al ser humano del resto de los seres vivos. Se diría...
Siempre está presente el riesgo de decidirse por la opción equivocada, pero si a la vida le sacamos la sal del riesgo.. que nos queda?
Cuando nos ponen delante un examen de múltiple choice, le tiramos a adivinar, a sabiendas de que no sabemos, pero a la vez ignorando que somos ignorantes... es una de las tantas paradojas de la vida que encontré en el camino hacia mi muerte.
Una vez le preguntaron a un poeta que prefería, vivir como un duque por el resto de su vida, o que su obra sea reconocida después de su muerte... eligió el reconocimiento póstumo. Como tantos de nosotros, que vivimos como pordioseros con la ilusión de que lo que hacemos no sea fácilmente olvidado.
Cuenta la leyenda que al cacique Ñanfucá-Fique (tormenta amistosa), le pusieron delante un espejo, que representaba al progreso; y una lanza en representación de sus raíces. Obligado a escoger por los conquistadores españoles, se decidió por sus raíces. Ahí nomás fue concienzudamente achurado.
Aldo Lungo, veloz delantero de la “Amistad Unida” encaraba solo hacia el arco contrario. En su indecisión por escoger como definir la jugada, se enredó las piernas rompiéndose los meniscos. Su carrera de jugador profesional terminó en el piso, paradójicamente, al lado de su cuerpo.


Un lugar en donde hay que saber escoger (nunca mejor dicho), es en las orgías. No sólo hay que buscar el consuelo carnal sin dejar de lado el implemento lúdico, sino que hay que ver con QUIEN, no es cuestión de andar prodigando mimos por ahí, al tun-tún. No es momento este para ponerse católico y “Hacer el bien sin mirar a quién”.


He Dicho.

viernes, mayo 19, 2006

Bitácora Auto-sastifactoria.

No se si se dieron cuenta... pero les metí dos artículos en 5 minutos eh?.
No se pueden quejar....

Bitácora Teórica.

Teoría

Las novias son como el trabajo, en este país no tiene una quién no quiere.
Y quién consigue un trabajo (o novia, de ahora en mas, es lo mismo), descubre que luego de un tiempito se vuelve monótono, y se piensa seriamente en cambiar de trabajo.
O que lo beneficios obtenidos no son suficientes para cubrir las exigencias económicas (por así decirlo) y uno se busca alguna changita fuera del trabajo oficial, que vendrían a ser como horas extras (y beneficios extras, si me permiten la expresión...).
La diferencia mayor entre trabajo y noviazgo radica en que trabajando, uno es feliz si asciende...en cambio es preferible seguir noviando a ascender al matrimonio.
Además, si uno no está conforme siempre está la posibilidad de renunciar.
Yo ya renuncié a mi “trabajo”.
He Dicho.

Bitácora sin termin...

-Ahora...?- Preguntó con voz trémula...
-Ahora- le contestó.
Entre titubeos y rodeos ella intentó zafarse de la obligación casi moral que había contraído con el.
-Que esperás?
Las manos le sudaban...
-No tengo todo el día nena.... su voz sonaba a fastidio.
Su mirada buscaba un resquicio para escapar de esa habitación.
El la tomó por el brazo, sus ojos echaban chispas...
-Está bien, lo voy a hacer- susurró ella.
-Ya era hora!

Nunca sabremos que iban a hacer, los apuntes del Capitán Zorolo se pierden en este punto, algunos cronistas (los mas optimistas) suponen un festejo de cumpleaños, los otros piensan que es sólo un relato más de los tantos sin sentido de nuestro héroe.
Saque sus propias conclusiones.

sábado, mayo 06, 2006

Las cosas que hay que leer...

Me encanta la forma de escribir que tienen algunos pseudos-periodistas de mi ciudad. No es posible que en pleno siglo XXI se utilicen expresiones tales como "coloquios "timberos"", que carajos significa??
Luego, la misma persona que escribió esa aberración literaria, sigue imaginándose que razona y nos dispara el siguiente párrafo:"...siempre en la esperanza de que los razonamientos que diariamente exponemos humildemente sirvan como aval y garanticen una más acertada pronosticación." ahhh que garanticen lo que de lo cuando?? .
Muchachos a vcer si nos dejamos de joder y leemos ese librito llamado "Diccionario", ya se que es medio pesado y carece de poesía, pero hagamos un esfuerzo...
Reconozco que yo también hago pifiadas olímpicas, pero no trabajo en un diario...


He Dicho.
(Nota: Los párrafos extraidos, forman parte de la edición del día 06/05/2006, del Diario "El Popular" de la ciudad de Olavarría.)

domingo, abril 30, 2006

Bitácora Infame Cap II

Hay muchisimas cosas que me divierten de la raza humana.
Por ejemplo, están aquellos que creen fervientemente en Dios y sin embargo jugan a la quiniela o van al Casino....
Muchachos!! usen el cerebro! (bah, dudo que tengan...) piensen en esto o imaginense que piensan en esto:
Si creen en Dios, creen en el destino,
ergo:
Si creen en el destino, no pueden creer en el azar...
Es fácil, según la religión católica, todo nuestros (bah, sus), actos ya están escritos de antemano y no es posible andarse por la tangente y engañar al destino tratando de acertarle al 7 en la ruleta... el destino no es cuestión de azar...
Es una paradoja... es una falacia.... es un error.... es común entre gentes ignorantes.
Yo no tengo la verdad de la milanesa, yo también soy humano y le erro muchas, muchas veces, mas de las que quisiera a veces.... pero uso el poco cerebro que me queda intacto luego de hablar con personas que se la dan de "Doctas" o inteligentes.
Como ya se sabrán cuenta soy Agnóstico (no creo ni en los médicos, imaginense), por eso YO si le puedo jugar al 22 a la cabeza... ustedes, los que creen en un ser superior; no.
Entonces vamos a ponernos serios y dejar de lado las caretas, o creemos en Riverito o en Dios. No se puede pretender ganar el gordo de Navidad e ir al cielo. (Además el cielo será de los pobres Juan 3:11, o que se yo). Eso de las citas Biblicas nunca fue mi fuerte, ¿será porque no he leido la Biblia?, no lo sé. Pero como libro de ciencia-ficción, prefiero Crónicas Marcianas de Bradbury. Al menos no trata de dejarnos enseñanzas.
He Dicho.

Bitácora Humanofَóbica.

Domingo, 30 de Abril de 2006.
He estado pensando... quizá el mundo no esté tan mal despues de todo.
Si le sacamos la raza humana, lo que queda es hermoso

viernes, abril 28, 2006

Bitácora Infame

Clonación.

Existe entre la comunidad, principalmente la católica, un rechazo total hacia la clonación humana.
Sin pensar en los beneficios que esto acarrearía a la humanidad, montones de clérigos y damas “santas” salen a la calle a decir a voz en cuello: “que no, que como puede ser, que no se puede jugar a ser Dios, etc”
Yo tengo un par de cosillas para decir a al respecto.
Primero: que sí.
Segundo: Puede ser porque la Ciencia ha avanzado tanto que es factible realizar una “copia” exacta de cualquier ser humano (clon), es más: ¡donde firmo para hacerme uno!
Tercero: Señora, acá nadie quiere ni pretende “jugar” a ser Dios.

Piense en esto: si, (supuestamente) Dios creó al hombre a su imagen y semejanza, el hecho de que el hombre cree hombres no debe ser tomado como herejía, sino como un homenaje a la obra de Dios, es crear “Diositos”, sin poderes, sin omnipresencia, sin prepotencia, sin el riesgo de que nos metan el miedo en el alma a fuerza de rezos y de amenazas de que nos vamos a ir al infierno si comemos carne en Pascuas o si no rezamos los domingos, antes de acostarnos, antes de almorzar o cenar, al levantarnos.... sólo nos falta rezar antes de orinar... (digo, no sé... por las dudas que se nos caiga algo).
Porque seamos razonables, Dios no existe... que es eso de que teniendo tooodaaa la eternidad por delante creó al mundo en 7 días ¿A qué?, por agrandarse, nomás si el tiempo le sobraba...
Creo al hombre sin que nadie se lo pida, y encima el hombre (el mismo que fue creado sin que nadie así lo pidiera, eh?), le tiene que dar gracias por esa dicha, por la dicha de vivir en un cacho de piedra flotando en el espacio, con mas agua que tierra, lleno de enfermedades, con plagas, con mosquitos (¿PORQUE TANTA CRUELDAD?, MOSQUITOS!!), con una capa de ozono defectuosa.... si, si ya sé me van a decir que el agujerito en la capa de ozono es culpa del hombre (si, del mismo hombre que fue creado porque sí...), no?.

Bendito sea Dios todo misericordioso:

*Que pudiendo crear a todos los hombres buenos, hizo a algunos de sus “hijos” malos, asesinos, violadores, presidentes...
*Que le pide al hombre (ya saben a cual me refiero, al que fue creado en un acto de soberbia), que no cometa pecados, mientras que El los comete todos...
*Que le pide a “sus hijos” que trabajen y rezen para ganarse el Cielo, mientras que los ángeles están allí sin haber hecho nada para merecerlo...
*Que nos habla de misericordia y creó el Infierno...
*Que nos habla de perdón y creó el Infierno...
*Que nos castiga por no rezar... y de yapa creó el Infierno...
En caso de que existan el Cielo y el Infierno, ¿a donde querrían ustedes?
Piénsenlo bien y luego contesten:
En el Cielo está lleno de tipitos con alas que vuelan de acá para allá, tocando el arpa y cantando de alegría.... todo lindo todo lindo, pero a los dos días te llenan las bolas y es mucho tiempo toooodaaaaa la eternidad para hacer lo mismo, no creen?.
No debe de haber cigarrillos bebidas alcohólicas, mujeres fáciles.... en una palabra, nada de lo que hace llevadera la vida de uno.
Toda la joda está abajo, en climas mucho más cálidos... si bien hay que soportar unos latigazos y que de vez en cuando nos metan en ollas de aceite hirviendo creo que es un precio bastante accesible por toda una eternidad de vicios!!

De todas formas, si estoy equivocado y resulta que sí existe Dios, me perdonará, ya que ese es su trabajo y seguro que le gustará saber que no todos sus hijos son tan huecos de cabeza como para tragarse todas esas mentiras sin protestar por miedo al tipo-grandote-de-cuernitos-que-pega....


“Mi buen Señor, haz de cuenta que no existimos ninguno de los dos”.

miércoles, abril 26, 2006

Bitácora Nº alguno

La vida sin presente.

Que gran invento el presente! el día de hoy, el momento en que estás!.
Figurense que no hubiera presente... viviríamos pisándonos los talones o escuchando nuestros pasos a nuestras espaldas, pero nunca estaríamos ahí, donde estamos "en realidad", porque si nos apuramos a alcanzarnos, siempre mantedremos la misma velocidad delante nuestro (si alguien escuha que lo corren, corre) y por lo tanto estaríamos a la misma distancia siempre, viéndonos las espaldas y los culos, observando como la mujer que nos gusta pasa por delante "nuestro", pero estamos detrás de nosotros y no le podemos decir lo mucho que nos gusta... tendríamos la respuesta a la pregunta anterior, le jugaríamos a un caballo sabiendo que ya perdió, nos emocionaríamos por un amor que se fué hace apenas unos minutos...
Vivir detrás de mí mismo fue la experiencia mas tráumatica que me toco vivir luego de probar peyote...

El Capitán Zorolo recorrió medio mundo en busca de nuevas aventuras y las encontró en la Isla de Pascua, pero cansado de festejar siempre lo mismo y de comer huevos de cocholate ofrecidos por conejos colorinches de dudosa sexualidad, decidió abandonar de una manera abrupta y definitiva toda clase de droga.
Ahora se encuenta en las
I
slas Sandwich, probando las delicias locales...


He Dicho.
(P.D.) Moomeeento Podástatico.
//////////////////////////////////////////
No es posible ver más allá de nuestros ojos...
no es posible
no podemos hacer que la vida vuelva atrás...
no podemos
no intentemos volar libremente...
no nos dejan.
(Capitán Zorolo)

sábado, abril 22, 2006

Bitácora Nº 4**87/87x

10 Cosas que no les recomiendo hacer.
Bueno, como resulta que soy el malo de la película de mi vida y la gente cuchichea al verme pasar, como si yo fuera no se.. un paria y encima me insulta gratuitamente desde el messenger una persona que se encuentra a miles de km de distancia y se parece a Doña Florinda (jejeje, te quiero lelaa).
Voy a poner esta página al servicio de la Humanidad y darle unos consejos a los jóvenes de hoy en día que se sienten con toda la energía propia de su edad y piensan que son Leornado Di-pito a bordo del Titanic y gritan: "Soy el rey del mundo..."
*1: No les recomiendo: leer "La Guerra y la Paz" de Tolstoi, es un libro muy largo y uno se pierde a la mitad...
*2 No les recomiendo: vivir en Buenos Aires, el smog es terrible y la gente camina como ganado apurado por llegar al matadero.
*3 No les recomiendo: mirar "El maullido del gato", es sobre la vida de Charles Chaplin, pero no aparece un maldito gato en toda la película...
*4 No les recomiendo: trepar el Aconcagua, mide muchisimo, se tarda una eternidad en llegar a la cima y se corre el riesgo de caerse a un pozo o algo.
*5 No les recomiendo: trabajar con mas de 3 nenes en edad escolar a su alrededor. Yo lo hago todos los dias y estoy viendo la posibilidad del asesinato cada vez con mejores ojos.
*6 No les recomiendo: beber Whisky, Gin y Vodka, despues no se acuerdan que carajos hicieron...
*7 No les recomiendo: pararse delante de un policía y bailarle la "Macarena", sobre todo si no me hicieron caso y tomaron Whisky, Gin y Vodka... eso duele!!
*8 No les recomiendo: casarse.
*9 No les recomiendo: divorciarse.
*10 No les recomiendo: recomendar cosas que no se deben hacer.
He dicho.

BItácora Nº 6587/7***

Bueh, como lo prometido es deuda y ya estoy hasta el cuello de promesas, vuelve el Capitán al reudo, esta vez, como un gran investigador privado, (privado de dinero, de amor y de salud), pero conservando intacto su orgullo y elevando la frente, como corresponde a un buen Pirata.
La vida ha curtido su ánimo y puesto a prueba su valentía. Los mares lo han hecho hombre y las mujeres lo aprecian por ello, sus anchas espaldas tatuadas y surcadas por horrendas cicatrices es la envidia del mundo.
Llaman a la puerta, es una mujer que sabe como ganar suspiros y recibir alagos, su belleza es... bueno es bella punto.
La atenta mirada del Capitán Zorolo descubre detalles que pasarían inadvertidos para el resto de los mortales, su amplio escote, su vestido pegado al cuerpo, esos labios carnosos, la respiración algo agitada... del Capitán revela su impaciencia por saber que le pasa a ella, pero deseando a la vez ser él, el problema que la acoja, bien acojida de arriba a abajo, ida y vuelta, una y otra vez de nuevo, un puchito y otra buena acojida...
Como siempre, el problema de la bella dama es un hombre que ha tenido la mala idea de engañarla, quiere que el Capitán Zorolo lo encuentre y le haga ver lo equivocado de su decisión a golpes de puño.
En la mente de nuestro héroe las imágenes pasan lentas como un film de los años ´50, si, en blanco y negro también, en este preciso momento decide dejar las drogas de lado, al menos mientras trabaja... no consigue coordinar dos ideas seguidas...
Una catarata de blondos cabellos parece hacer de la habitación su hábitat natural, un aroma a flores silvestres llena todo el espacio que no ocupa el tabaco hecho humo.
El Capitán se descubre, de pronto, babeando sus archivos y haciendo sonidos raros y desagrables con su nariz brrfgg-umhgggff-dreeuuutyy-ñaammm... se le atrevezó un moco impertinente y se lo hace saber a su clienta mostrándoselo.
Ella no sabe que actitud adoptar, por momentos es Marilyn Monroe, una diva total... acto seguido es Nazarena Velez, una completa...punto.
Zorolo también adopta diversas personalidades, de pronto es un cavernícola que lo único que piensa es en agarrar su garrote y darle en la cabeza para llevarla a su cuevita de amor, a continuación es un hombre prehistórico que quiere conquistarla a golpes de garrote en su rubia cabeza. Se decide por esta última opción... pero no tiene un garrote a mano. Le apunta con su revolver que no tiene balas, pero hablando de no tener... ella no tiene porque saberlo. De pronto la situación se invierte. El no es el Capitán Zorolo, ahora es oloroZ nátipaC y ella habla en ruso.

Les juro que sabía a donde quería llegar con esta historia, que hasta iba a tener moraleja y todo, pero no se en que punto perdí el hilo de la aventura... de todas formas podemos desentrañar una moraleja ayuna de historia:
"Nunca te embarques en una aventura si no sabes donde vas a terminar"
He dicho.

jueves, abril 20, 2006

Bueno, esto ya se parece un fotolog...

En la foto que se muestra a continuacion,podemos apreciar (o despreciar, depende de cada uno...), en primer término a Marquitos, seguido por Nico y quien esto escribe, íntimos amigos todos del Cápitan Zorolo. Ya sé, ya sé... este espacio era para una aventura del Capitán, pero aún
no me llegó su mail y no tengo noticias suyas.
Ya voy a hacer un fotolog... ya me voy a dedicar a otra cosa...


jueves, abril 13, 2006

Bitácora Nº 1458

Principios.

"Hay sólo dos cosas que nunca podré cambiar de mi persona: mis principios... y mis finales." (Máximas del Capitán Zorolo).

No existe en el mundo una persona que se haya sumergido mas profundamente en las aguas del conocimiento que el Capitán Zorolo, lástima que salió demasiado seco...

-Si usted me dice que este mundo se va al carajo, es probable que no esté de acuerdo e incluso puedo llegar a agredirle verbalmente, con palabras que hieren de verdad, como la verdad misma..., pero no lo hago porque no crea que el mundo se vaya en realidad al carajo, sino porque ya estamos en el mismisimo carajo y yo le discuto por una cuestión de principios: "Principio de discusión".
http://s12.bitefight.es/c.php?uid=50914
-Pongamos por caso que soy uno de los tantos invitados a un festín de corrupción caníbal, en donde me rodeo de pseudos caballeros que constantemente me convidan a formar parte de su destrucción animal. Si yo no tengo apetito, me niego rotundamente en caso contrario me sumo al banquete de muy buen agrado, pero sólo lo haría por una cuestión de principios: "Principio de Inanición".

-En el supuesto caso de que usted me esté ganando una conversación (cosa que dudo, pero puede pasar, nadie es perfeto), y yo no le contesto o estoy distraído es por una cuestión de principios: "Principio de Sordera".

-Una vez empezé a correr por la calle, medio desnudo y a los gritos... obviamente que lo hice, como todo, por una cuestión de principios: "Principio de Locura".

-A la edad de 5 años tuve la primera noción de los principios, me estaba bañando y en un descuido profético (en realidad me dormí en la bañera) me percaté de que la cortina de baño estaba mas cerca mío que de costumbre, y con grandes ademanes y alaridos chillones salí de la bañera por una cuestión de principios: "Principio de Asfixia".

miércoles, abril 12, 2006

Bitácora Nº 42575

El Evangelio de (San) Judas.

Bueno, bueno, bueno, bueeehh... resulta que ahora Judas no era tan malo como decían! Dicen las malas lenguas qeu se han encontrado unos papelitos escritos en un lenguaje raro y antiguo que desapareció, pero unos tipos que se la dan de téologos-cíentificos-estudiosos-de-las-cosas-que-pasan han logrado llevar a cabo un pequeño milagro por su propia cuenta!!. Han revelado los secretos de los escritos! (no era que el lenguaje estaba perdido?).
bueh, al final de cuentas resultó ser "El Evangelio de Judas" (parece que en esa época el escribir un evangelio era furor...), y ahí se cuenta que en realidad Judas fue amiguito de Jesus y hasta jugaban juntos a la salida del colegio, y que el hecho de venderlo a los romanos fue "una jodida pa video-macht" que le salió mal. Se sabe que los romanos no se andaban con chiquitas y crucificaban a todo aquel que se mandara una, por insignificante que fuera la acción...
Que sé yo, si me piden mi opinión, todo lo que sé de religión lo aprendí de la TV, del Dicovery Channel, de los Simpsons, de ver (por la mitad) La pasión de Cristo; así no se me puede considerar un erudito en la materia, sólo sentí la necesidad de no quedarme callado ante este tema, y si bien no he esclarecido nada, este Blog siempre tendrá una nueva y rara versión de todo lo que pase en este mundo.

En estos días tendré lista la continuación del manual del buen pirata, en cúanto logre ponerle a salvo de las persecuciones de la iglesia.

¡Que lindo que es no creer en nada!, (Así nada me desilusiona)

lunes, abril 10, 2006

Bitácora del buen Pirata Cap 1


Capítulo 1.
La actitud hace al monje.

Todo es cuestión de actitud, de cómo uno camina, de cómo habla, de cómo reacciona, como se viste, etc. Todo esto en su conjunto hace del hombre un ser digno de ser visto, siempre y cuando estas actitudes cumplan con ciertos requisitos, a saber:

1.1 Sobre el caminar del Pirata.
Uno debe imponer respeto desde el caminar nomás, este debe de ser firme con la vista elevada, con la frente alta mostrando orgullo en cada paso, haciéndole saber al mundo que uno está ahí listo pa lo que venga, si es mujer mucho mejor...
Con un ligero vaivén (como quién no quiere la cosa), le conferimos a nuestro andar un ligero “touch” desprevenido que hará que la gente volteé la cabeza para vernos pasar.
Es importante resaltar en este punto, la correcta elección del calzado. No está permitido, bajo ningún punto de vista, el utilizar zapatos o zapatillas que no se adecuen de una manera casual y natural con el resto de la indumentaria. (es decir, no nos podemos poner un saco de franela y unas zapatillas de lona, nahh!). Si bien uno podrá alegar que con zapatillas de lona se está mas cómodo, pero en este capitulo no nos abocamos a la comodidad del Pirata, sino a su andar y si es preferible el caminar incómodo a romper las leyes sagradas de esta noble institución, pues a caminar incómodos muchachos, con esto no se jode.

Bitácora del buen Pirata.

El Manual del buen Pirata.

He recibido cientos de mails y varios llamados telefónicos en medio de la noche para que le ceda al mundo y particularmente a los ♂ el secreto mejor guardado aún que la fórmula de la Coca-Cola. Hablo, como no puede ser de otra manera que del “Manual del buen Pirata”.
Este libro tardó generaciones en ser escrito y muchos litros de sangre han sido derramados por nuestros antecesores en la materia. Seres que sacrificaron una vida de castidad e inmaculación para dedicarse a desentrañar los misterios de la psiquis femenina y las mejores formas de no ser descubiertos por sus esposas, celosas guardianas de los placeres ocultos en el engaño y ásperas golpeadoras de cráneos...
Pero yo les pregunto: ¿Estos mártires anónimos se han dejado romper la crisma en vano?. ¿Han sido olvidados en los recovecos de la traicionera memoria juvenil?. ¿Pueden jugar juntos Messi, Tevez, Aimar, Saviola y Riquelme?...
Todos estos interrogantes y mas aún los iremos develando a medida que avancemos en la lectura.
Dejemos a un lado la clásica imagen del pirata con pata de palo, con parche en el ojo y cara de malo, entendámonos, acá se habla de otro “Pirata”, de aquel que es un ganador en su esencia y en su espíritu, aquel que no se deja convencer por el primer No que sale de la boca de una dama. De ese Pirata se trata esta recopilación de datos y conocimientos ancestrales.

A continuación daré algunos consejos esenciales a todo hombre que se digne de ser tal.

miércoles, marzo 29, 2006

Bitácora Nº 47: .

Resumen de películas famosas.
(del Borracho Empedernido)
Hoy: Titanic.
Trata de un barquito muy grande y lujoso, que tiene muy mala leche, de entrada nomás se le sube Leonardo DiCaprio y una gordita que nadie sabe como se llama.
A la mitad del viaje se pone un icerberg de trompa, con lo cual se hace un poco menos que bolsa y se empieza a hundir en el mar nomeacuerdocomosellama, pero que estaba frío como el carajo.
De todos los pasajeros, algunos se mueren en el choque, de los que quedan masomenos vivos, la mitad se ahoga y la otra mitad se estrolan de cabeza con alguna parte del barco.
La gordita (protagonista), sobrevive porque la grasa corporal la hace flotar y la protege del frío, mientras que Leo se muere como Dios manda, y la gordita lo empuja al mar, con lo que queda demostrado que no lo quería tanto como decía...
El tiempo pasa y la gorda se hace vieja (muy vieja, tenía como ciento y pico de años), y a un grupo de tipos se les ocurre llevarla al lugar en donde se hundió el bote, pero resulta que la vieja se había quedado con un diamante que valía mas que la Patagonia y en un arrebato de no sé qué (no entendí esa parte), lo tira al mar.... AL MAR LO TIRA!! menos mal que se muere casi enseguida.
En resumen: todos se mueren.
Calificación: un piratita y medio.

lunes, marzo 27, 2006

Bitácora Nº 1234: De los espacios...

Si bien no tengo nada para decir, es casi una obligación moral el tener que rellenar este espacio vacio... lo dije en la Biblia, "...si ves un espacio vacío...vé y ocúpalo..."(Cantar de los cantautores).
Pero no es de al Biblia que quiero hablar hoy, es mas.. no sé a ciencia cierta de que les quiero hablar sólo estoy tocando las teclas del teclado y tecleando unas letras impresas en las mismas y afortunadamente, gracias al milagro de la tecnología algo se escribe...
Ahora que lo pienso bien y lentamente (fiel a mi estilo) el decir "milagro de la tecnología" es una falacia, ya que la tecnología proviene de la ciencia y la ciencia no cree en los milagros, puesto que estos entran mas bien dentro del campo de la metafísica, no confundir con el "metafísico", que es un tipo que ha desarrollado muy mucho su cuerpo, y se suele decir "este loco es meta físico nomás!".
Bueno, ya estoy sastifecho con le hecho en este espacio "pseudo-vacío" que ya no lo es tanto, por lo que le podemos sacar el calificativo de "vacío", y quedo un espacio "pseudo".

He dicho.

Bitácora Nº 348574.021


Pos aquí nuevamente os traigo a María.
Hemos encontrado a la hermana de Gaby, Fofo y Miliky!!! jejeje.

Muchos besos niña!!

Bitácora Nº 42000.00


Agora si! luego de varias quejas recibidas a oídos de quien les habla (o escribe), me he dignado a poner fotos mi primera y hasta ahora única amiga que poseo en el viejo continente, en la madre patria, en la península Ibérica... en otras palabras la niña que pueden apreciar a la izquierda de vuestra pantalla vestida de Cow-Girl, es María Angeles.
From Spain to the world!!!
Guapa, verdad?.

jueves, marzo 23, 2006

Bitácora Nº 4257887

Como puede ser que la gente se coma los peludos, las liebres, los conejos, las vizchacas, las mulitas?? que pasa en este país? ya no se tiene respeto a la humilde vaca y al trabajador cerdo?? que esta pseudo "Aculturación" aborigen?
Dios mi!! donde quedó la pizza? las empanadas? el clásico sanguche de milanesa?...
De sólo pensar en lo que el resto considera "comida", se me revuelve el estómago...
DE QUE VAN A VIVIR LOS ROTISEROS??? PIENSEN EN LOS ROTISEROS!!!
Voy a proponer un proyecto de ley para que los rotiseros no pierdan su status.

LIBEREN A LOS ROTISEROS!! DEJENLOS TRABAJAR!!!

He dicho.

miércoles, marzo 22, 2006

Bitácora Nº 525874


Última foto antes de cumplir años!!
Acá estoy con mi amigo Ezequiel, tomándonos unos mates y apoyándonos el termo... (eso último sonó medio raro, no?).
Bueno de todas formas, lo que apuntaba es a que un par de horas despues de esos mates, quien les escribe cumplió años... si se preguntan como la pasé, les voy a decir que bien. Con la gente que quiero y trabajando, pa no perder la costumbre. Pero basta de hablar de mi, hablemos de mi amigo (el Chori pa los confianzudos...).
Le aseguro que no conozco tipo mas afortunado que el en todo el mundo, (claro, me tiene a mi de amigo jeje) y no sólo eso, sino que nos conocemos desde hace unos 10 años masomeno. No le dejen una cerveza a mano, porque no la ven mas!!.
En cuando tenga mas fotos del resto de los Piratones, se los voy a presentar...
Japi verdi chu mi!!

He dicho.

viernes, marzo 17, 2006

Bitácora Nº 4295

Asi estoy yo sin ti.
Joaquín Sabina. (Hotel dulce hotel-1987)
Extraño como un pato en el Manzanares,
torpe como un suicida sin vocación,
absurdo como un belga por soleares,
vacío como una isla sin Robinson,
oscuro como un túnel sin tren expreso,
negro como los ángeles de Machín,
febril como la carta de amor de un preso...
así estoy yo, así estoy yo, sin ti.
Perdido como un quinto en día de permiso,
como un santo sin paraíso,como el ojo del maniquí,
huraño como un dandy con lamparones,
como un barco sin polizones...,
así estoy yo, así estoy yo, sin ti.
Más triste que un torero al otro lado del telón de acero.
Así estoy yo, así estoy yo, sin ti.
Vencido como un viejo que pierde al tute,
lascivo como el beso del coronel,
furtivo como el Lute cuando era el Lute,
inquieto como un párroco en un burdel,
errante como un taxi por el desierto,
quemado como el cielo de Chernovil,
solo como un poeta en el aeropuerto...
así estoy yo, así estoy yo, sin ti.
Inútil como un sello por triplicado,
como el semen de los ahorcados,
como el libro del porvenir,
violento como un niño sin cumpleaños,
como el perfume del desengaño...,
así estoy yo, así estoy yo, sin ti.
Más triste que un torero al otro lado del telón de acero.
Así estoy yo, así estoy yo, sin ti.
Amargo como el vino del exiliado,
como el domingo del jubilado,
como una boda por lo civil,
macabro como el vientre de los misiles,
como un pájaro en un desfile...,
así estoy yo, así estoy yo, sin ti.
Más triste que un torero al otro lado del telón de acero.
Así estoy yo, así estoy yo, sin ti.

lunes, febrero 27, 2006

Las ventajas de llamarse Zorolo.
(O desventuras en el zócalo de la puerta)


Muchas veces me han preguntado que significa Zorolo, pero la verdad es que ni siquiera yo estoy seguro de lo que quiere decir, sólo es una mezcla casual de palabras que por separado no quieren decir nada, pero que cuando se unen nos dicen menos aún. ¿Por que hablo de palabras y no de letras?... porque Zorolo somos todos, el universo es Zorolo, Zorolo es el universo y todo lo que hay en el es Zorolo... y dentro de ese gran Zorolo universal; (decir Zorolo universal es una redundancia ya que universo y Zorolo es la misma cosa, no?), existen no menos de una docena de acepciones de esa palabra.
Una vez explicado esto, creo que ya es hora de formar la “Gran Comunidad Adoradores del Zorolo”, sería la comunidad perfecta, como Zorolo lo es todo, cada uno adoraría lo que mas le gustase o lo que le convenga, cada uno sería libre de optar por cualquiera de las 758 religiones OFICIALES y AVALADAS por la Comisión “Zorolo es el Altísimo y está apunaú”. A diferencia del Capitalismo el mundo no giraría en torno al dinero, sino que lo haría teniendo por eje una igualdad sin igual en la sin igual historia de la igualdad, muchos se confundirán este sistema con el Comunista, pero al contrario de lo que ocurre en un régimen con ideología Marxista, los individuos no vivirán en una utopía irremable...
Todos sabemos que era moneda corriente entre los antiguos conquistadores y colonizadores el imponer su propio idioma a los pueblos sojuzgados. Bien, para evitar este engorroso trámite, nuestra maravillosa comunidad contará con un idioma propio, creado teniendo en cuenta las necesidades comunicativas de nuestros congéneres y obviando las dificultades prácticas que conlleva el aprender un nuevo idioma. Con esta enumeración de factores decisivos nuestros mas grandes lingüistas han desarrollado el mas fácil (pero no por eso menos complejo) idioma del cual el mundo nunca ha oído hablar antes de hoy. Me refiero, como no puede ser de otra manera, al idioma del “Coso”, en el cual todos los adjetivos y los adverbios son reemplazados, indefectiblemente, por “COSO” o “COSA”, dependiendo de su género.
Como muestra de la capacidad de estos genios anónimos; (ellos prefieren que se los llame
“Los Magos de la Palabra”), les alcanzaré un breve ejemplo:
Supongamos que ustedes quieren decir: “El árbol de la esquina de mi casa ha dado frutos”,
en el idioma del Coso, sería algo así: “El coso de la cosa de mis cosa ha dado cositos”. ¿Notan la diferencia?.
No sólo el idioma será mas sencillo, sino que la vida se simplificará a punto tal que para vivir únicamente habrá que sacar la cabeza por la ventana.



CONTINUARÁ...

Bitácora Nº 53689


Breve ensayo sobre el “NO”.

No... desde chicos nos han acostumbrados a esa palabra: “No hagas esto, no toques lo otro”, luego fuimos creciendo y dejamos atrás muchas cosas, pero no el no, el No siguió nuestro desarrollo y marcó nuestras vidas: “No le prendes fuego al gato” o bien “No te comas los mocos”... ya en la adolescencia esa palabra aún resonaba en nuestros oídos: “No me toques ahí”; “No salís esta noche”... y así podría continuar por un lapso de tiempo indeterminado, pero lo mas interesante es que nuestro idioma es tan rico y tan maravilloso que hay palabras que “están” y se “pasan” de moda (tal es el caso de Fiera, Maestro, Gilada), pero no el NO, no, el no se mantiene siempre a la vanguardia del vocabulario; es más, si se presta atención uno podrá darse cuenta de que el vocablo monosílabo que expresa negación (NO) es una de las expresiones mas utilizadas a lo largo de toda nuestra vida.
Hagamos la prueba de pasar todo un día sin pronunciar un “NO”...¿Cómo quedaríamos al final de la jornada?, mas o menos así:
Usted...
1)- Habrá cambiado de religión, ya que se verá imposibilitado de negarse a las peticiones de los testigos de Jehová...
2)- Habrá adquirido cientos de productos para el hogar y el auto, así como desodorantes, bolsitas de residuos, especias variadas, medias, libros sobre los peligros de la automedicación de psicofármacos durante los 3 primeros meses del embarazo, productos para el cuidado de las alfombras y miles de otras chucherías por el estilo...
3)- Se habrá hecho socio de: los Bomberos Voluntarios; COPRI; el Hospital; los Boy-Scout; Racing A. Club; del A.C.A y de la sociedad Protectora de Animales Autóctonos de Benito Juárez...
4)- Al no poder negarse, su casa estará todo el verano invadida por “los molestos familiares que viven en San Clemente del Tuyú y están re-podridos de ver a los lobos marinos aparearse y quieren pasar un veranito cerca del campo para respirar aire puro...”

Todo esto (y más aún) le sucedería a ud. Si intenta pasar un solo día sin pronunciar esa milagrosa palabrita que tantas molestias nos ahorra.
¡No! Alabado sea el NO, vamos ya todos juntos a formar un Club de Admiradores del No, idolatremos esa expresión y maravillemos ante su encantador sonido... NO NO NO y NO!.


(y con el nono que hacemos?)
(No, que el nono no venga porque que tiene artero clorosis y me quema la cabeza. NO al NONO)